Лучшие анекдоты про такси и бомбил
Шутки про Таксу
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про Таксистов. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты. Главная Обратная связь Вебмастеру В закладки. Свернуть Показать ещё. Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с летием. Теги анекдота Анекдоты про Таксистов. Таксист выслушав моё "я опаздываю" посоветовал сказать начальству "да муdак, какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил".
Отличная страна.
Свежие анекдоты дня » Про таксистов. Сенсационное открытие британских учёных: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны. Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по-честному - где было шутки про такси, теперь
- Aug , Вы ищете способ поднять себе настроение или развеселить друзей в пути? Не ищите дальше, потому что у нас есть более анекдотов и шуток про такси, которые заставят вас громко рассмеяться
- Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. - Сколько будет стоить? - У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: С вас.
- Такси остановилось перед публичным домом. Разъярённый, он сказал таксисту: Хочешь заработать сто баксов?
- Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Девушка без денег, садится в такси. Девушка: - Довезешь? Без денег? Таксист: - За щеку возьмешь? Девушка: - Возьму Приезжают до места Таксист: - Бери Девушка трепля его за щечку : - Шутник ты дяденька!! Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: - Сколько я вам должен?
Жена и муж идут по улице и о чем-то спорят. Жена: - Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме! Муж: - Такси! Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала в общем машина Доезжают до места назначения.
Анекдоты про такси и таксистов
Тоpмозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой! Таксист: — Бабка, ты что?? Бабка: — А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь. Мысли пассажира в такси: — Что за ужасный ароматизатор висит на веревочке над водителем!?
Ваш браузер шутки про такси, поэтому сайт может отображаться некорректно. Обновите ваш браузер для повышения уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта. Обновить браузер. Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил, в курсе ли я, что диаметр труб «Северного потока — 2» соответствует габаритам танка «Армата». Говорит, понимаешь, что происходит?
Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста: — Сколько с меня? У меня и денег-то таких. Шутки про такси меня обратно, на автобусе как-нибудь доберусь…. Таксист говорит молодой женщине с ребёнком: — У вас такая красивая девочка! В папу, наверное!
Пассажирка в такси спрашивает таксиста: А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
Новые Анекдоты смешные ржачные » Про таксистов. Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту: - Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла! Забрать Бездепозит на карту! Мужик сажает в такси женщину и говорит водителю: - Довезите мою тёщу до вокзала, чтобы она не опоздала! Едет чукча на такси по Москве, водитель ему и говорит: - Угадай, кто сын моей матери, но не мой брат? Приезжает чукча домой и рассказывает загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат?
Абрам похищает свою возлюбленную. В полночь они тихо вылезают в окно, садятся в такси и едут на вокзал. Подъезжают к вокзалу, Абрам спрашивает у водителя: - Скажите, сколько я вам за проезд должен? У больницы мужик на костылях останавливает такси, садится в машину и говорит водителю: - Только не гоните, пожалуйста, месяц назад меня вёз такой лихач, что мы попали в аварию. И вот только сегодня меня выписали из больницы Таксист оборачивается и говорит радостно: - Ой, какая встреча, а я вас и не узнал!
Веселые анекдоты и шутки про таксистов
Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста: — Сколько с меня? У меня и денег-то таких нет. Вези меня обратно, на автобусе как-нибудь доберусь…. Таксист говорит молодой женщине с ребёнком: — У вас такая красивая девочка!
- Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях
- Подборка смешных анекдотов про такси и таксистов - читайте и смейтесь до слез на taxi-v-credit.ru
- Сборник очень смешных анекдотов про такси. Читайте короткие шутки о таксистах поднимайте настроение и делитесь с друзьями в соцсетях
Сборник самых смешных анекдотов шутки про такси такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего. Особенно из-за семьи Ротвеллеров. Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой. Таксист, выслушав мое: "Я опаздываю", посоветовал сказать начальству: "Да мудак какой-то вез и не туда завез, целый час потратил".
Шутки про такси страна. Душевные люди.
Что общего у таксиста и спортивного шутки про такси Сборник очень смешных анекдотов про такси. Читайте короткие шутки о таксистах поднимайте настроение и делитесь с друзьями в соцсетях. Таксист едет, всех обгоняя и опасно шутки про такси. Я собрался сделать уже замечание, Но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: — Ну что ты плетешься-то еле-еле?!. Блондинка объясняет дорогу таксисту: — Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
Цены упали. Таксисты беспрерывно в движении. Вытеснены все таксисты старой закалки. Они не могут работать в таком темпе. Их старые машины не подходят сервисам.
Таксист повез очень быстро пассажира, испуганный пассажир спрашивает: «Почему так быстро? Представляем подборку лучших шуток и розыгрышей про таксистов и их пассажиров. Читайте и делитесь смешными историями с сайта positivlive. ru с друзьями в социальных сетях и мессенджерах. Хитрый человек, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах и бормотать себе под нос: — фу, черт, похоже, он положил в машину сто долларов… услышав это, таксист нажимает на акселератор и становится еще хуже.
В трубке раздается приятный женский голос: — Вы вызвали женское такси? Идти или соседствовать? Его пассажир трясется от страха. Мужчина: — Скажите, сколько стоит переезд на рынок? Таксист: — рублей. Мужчина: — А если с женой? Мужчина обращается к жене: — Я же говорил тебе: дура, ты ничего не стоишь. Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, постучал его по плечу.
Водитель дико закричал и потерял управление.
Карту Альфа-банка мне очень расхваливал муж, поэтому однажды я сдалась и осенью года стала клиентом этого банка. Начиналось все неплохо, была недовольна только отвратительной поддержкой Альфа-помощник - просто дно, без шуток , но, к счастью, особо обращаться к ним не приходилось. Больше всего нравилась система кэшбэка - попадались актуальные, часто используемые категории, вроде Красоты, Супермаркетов, Такси и т д, картой было выгодно пользоваться, даже задумывалась о том, чтобы сделать ее зарплатной по примеру мужа и активно рекламировала коллегам.
Примерно в мае-июне может и раньше, но летом прям бросилось в глаза все резко изменилось в худшую сторону - нормальных категорий кэшбэка не осталось, выпадают вечные топлива и АЗС, транспорт, жд билеты и прочая ерунда. Потом добавили всякие Альфа-маркеты, самокаты и т д. Пустые категории от Яндекс еды, которые предлагаются абсолютно всем клиентам, имеются в отдельном партнерском разделе и никак с категориями кэшбэка не суммируются!
На ноябрь выкатили очередные кошмарные категории, и я не сдержалась, написала в поддержку. Каково же было мое негодование, когда мне ответили, что якобы система учитывает мои предыдущие траты и на основании их подбирает категории!
- Таксист пассажирке: Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк? - Два маньяка в одной машине не бывает.
- которые делают анекдоты про такси ещё уморительнее. Машина свободна, Фактрум готов прокатить вас с ветерком по огромной подборке шуток про эту нелёгкую.
- Остановил, оказалосьтаксист. Ну он ему как всем дежурный вопрос: 'Ответишьпоедешь, не ответишьштраф! Если тебе масла на мотор капнуть, какое колесо.
- В Москве блогеры Гусейн Гасанов и Арутюн Назарян подарили машину таксисту из Кыргызстана. В социальном эксперименте ребята проверили, смогут ли таксисты .
Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с шутки про такси в соц сетях. Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего. Особенно из-за семьи Шутки про такси. Проработав почти непрерывно сутки, таксист пришел домой очень уставшим, зашел в туалет, сел на унитаз и по привычке стал пристегиваться туалетной бумагой.
Таксист, выслушав мое: "Я опаздываю", посоветовал сказать начальству: "Да мудак какой-то вез и не туда завез, целый час потратил".
Таксист выслушав моё "я опаздываю" посоветовал сказать начальству "да муdак, какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил". Шутки про такси страна. Душевные люди. Всё нравится. Девушка без денег, садится в такси. Девушка: - Довезешь? Без денег? Таксист: - За щеку возьмешь?
А кто не таксовал? Да все таксовали. Половина мужского населения наших городов не меньше пробовали так подрабатывать. Сам ВВП в е годы одно время таксовал по Питеру. Двое детей маленьких», - неоднократно вспоминал в интервью наш президент. Лично у меня такой период в жизни наступал дважды: в начале х и в начале х.
Что могу сказать? В начале х работать надо было гораздо меньше, а зарабатывал ты при этом гораздо больше, чем сейчас. В наше время для того, чтобы получить какую-то более или менее вменяемую сумму — таксисту нужно вкалывать, как папа Карло, в режиме нон-стоп. Так что, я не понаслышке знаю, что это за работа, и какой это нелёгкий хлеб. Но и позитив в ней, безусловно, тоже есть.
Анекдоты про такси и таксистов
Свежие анекдоты дня » Про таксистов. Сенсационное открытие британских учёных: в последние десять лет московские пробки устраивают исключительно таксисты. Доказательство неопровержимо: никому, кроме них, они не выгодны. Новый год!
- [моё] Таксист Наглость Такси Яндекс Такси Жадность Юмор Анекдот Клиенты Бесит Текст.
- Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
- В основном мне попадаются таксисты, которые ведут себя очень тихо, что делает поездку довольно скучной.
- Лучшие свежие короткие анекдоты про таксистов самые смешные до слез для хорошего настроения читать бесплатно.
- Вы ищете способ поднять себе настроение или развеселить друзей в пути? Не ищите дальше, потому что у нас есть более анекдотов и шуток про такси, которые заставят вас громко рассмеяться
Лучшее дня 01 ноября Настройки Войти Регистрация. Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают какие угодно.
Такси остановилось перед публичным домом. Разъярённый, он сказал таксисту: Хочешь заработать сто баксов?
Уже несколько дней продаю машину, и, соответственно, вынужден ездить на общаке на работу. Сегодня зашёл после работы в любимое кафе поужинать, с целью переждать час пик и пробки. Сел на конечной в маршрутку - едем. Маршрутка здоровая - пежо. Народ с трёх остановок полностью заполнил маршрутку. При этом водитель всё время спрашивает - "на следующей выходит кто? На паре шутки про такси люди просто не влезли, но жажда наживы была сильнее.
А кто не таксовал? Да все таксовали. Половина мужского населения наших городов не меньше пробовали так подрабатывать. Сам ВВП в е годы одно время таксовал по Питеру. Двое детей маленьких», - неоднократно вспоминал в интервью наш президент. Лично у меня такой период в жизни наступал дважды: в начале х и в начале х.
Что могу сказать? В начале х работать надо было гораздо меньше, а зарабатывал ты при этом гораздо больше, чем сейчас. В наше время для того, чтобы получить какую-то более или менее вменяемую сумму — таксисту нужно вкалывать, как папа Карло, в режиме нон-стоп.
Добро пожаловать!
.
- Категория с анекдотами о таксистах содержит подборку юмористических и забавных историй, связанных с работой таксистов и их пассажирами.
- Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его
Телефон или почта. Анекдоты и афоризмы из шестой палаты. Анекдоты про Таксистов - А давай закажем что-нибудь для гостей? Рейтинг шутки про такси Комментировать Мой друг напряг связи, позвонил кому надо, подёргал за шутки про такси, нажал нужные кнопочки, переключил рычаги где надо, пощекотал нервишки людям и в итоге мы поехали по связям на такси за рублей вместо Рейтинг анекдота Комментировать Жена: Пока муж дома пьет водку хоть с таксистом поцелуюсь. Муж: Пока жена с таксистом целуется хоть водки выпью.
Рейтинг анекдота Комментировать Внимание - акция! При заказе такси в аэропорт - перелет в любую точку России бесплатно!
Смешные анекдоты про такси и таксистов - это подборка, которая поднимет настроение или заставит думать. Читайте, смотрите, смейтесь и думайте!
Стоит отметить, мне вообще везёт на всякую нелепую дичь в дороге. Не важно, использую ли я для этого общественный транспорт или автомобиль. Так и с взятием попутчиков попадаю иногда в комичные ситуации Один год по работе мотался часто Казань -Набережные Челны - Казань. На обратный путь брал попутчиков. Взял как то семейную пару. В дороге разговорились, были в О разговорчивости таксистов.
Однажды воспользовался услугами Убера. Среди отзывов предыдущих клиентов о водителе было: "прекрасный собеседник". Так вот. За всю поездку он, за исключением приветствия и прощания, не проронил ни слова Ну а что? Всё верно, "прекрасный собеседник"!
Подходит мужик к таксисту, смотрит на шутки про такси и говорит: Слушай, а что это у тебя машина непонятного цвета?! И почему написано слово "ТАКСИ" неразборчиво? И почему шашечки неровно нарисованы? На что таксист отвечает: Тебе шашечки красивые или ехать нужно?